坐在空蕩蕩的大房子裏聽着楊坤那略帶沙啞極富磁性的聲音唱着那《我比從前更寂寞》，一下子思緒萬千，此刻，我也應該是比從前更寂寞罷，兩個朋友在幾天前扛起行李回家過年了，年後不再過來，因爲我們兩臺筆記本只有一條網線，這下再也沒有人好我搶網線了，一個人獨享419kb/s的下載度，用這樣流暢的網網上衝浪並沒有給我帶來快樂卻讓我的寂寞以這樣的度下載到我空虛的身體裏。

在這個狹窄的生活圈裏我感到逼仄壓抑，我多懷念以前我可以邊工作邊生活的美好日子沐浴着洛河的風沿着洛河的河堤散步，即使只是一個人，即使工作也是喜歡旅行出差從一個地方到另一個地方，一個人背個電腦包看陌生的風景，走陌生的路，總不是現在這樣的空虛沒有一點創新，今天就像設定好程序一樣無盡的重複着昨天，我就像一個冰冷的機器人一樣沒有感情，這樣狹窄的交際圈讓我比從前更寂寞，感情生活更是一片空白，無聊的時候認識了朋友的表妹，我經常忙完了就去她們車間線上安靜的坐在她邊上幫她穿線，上夜班的時候她也總是兩三點的打電話讓我送巧克力棒棒糖還有營養快線，偶爾會撒嬌說自己餓了讓我泡好泡麪端上來，我就傻乎乎地端着泡好的面小心翼翼地走樓梯爬到九樓，有個某奶粉廣告說是媽媽最開心的時刻就是看着寶寶大口大口的喫飯，那哥哥最開心的時刻也是拖着腮看着她大口大口的喫泡麪，等她喫完抹抹嘴調皮地看着我傻笑，我也會欣慰的笑笑然後敲一下她的小腦袋說好好上班吧我下去了。終有一天我看到她的廠牌裏放着她和別人的大頭貼，以曖昧的姿勢親密地貼在一起，忽然愣在那裏心莫名地疼了起來，雖然說過我只是她的哥哥，只是哥哥，單純的親情融在裏面，因爲在這個陌生的地方我就認識這一個老鄉，我就這麼習慣性的去疼一個人，我一直覺得其實我是個很有愛心的人，這個可愛的小丫頭我只能用這種兄妹情去呵護你保護你，我從來沒有要求你回報我什麼，雖然我也知道她和她們線上一個小男生關係走的近點，但是看到那個大頭貼我還是心一下子很失落，我清醒了我到底在扮演怎樣的一個角色？如果只是哥哥看到這些怎麼還會心痛？可能我只是空虛地想找個人去疼愛，我只是習慣性地對一個人好，而你恰好是這個人而已，我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來，有些事，明知是錯的，也要去堅持，因爲不甘心；有些人，明知是愛的，也要去放棄，因爲沒結局；有時候，明知沒路了，卻還在前行，因爲習慣了，可是這注定不是我要等待的人。

或許我真的該聽媽媽的話過年回家相親了，終究是逃不過的，我要找的是一個可以和我相濡以沫舉案齊眉的女孩，而不是這般我放下所有的自尊匍匐在地都討不來你歡心的女王，這個特定的女孩可以是你也可以是別人，我只想傾盡一生去好好的疼愛一個人，可惜不是你，陪我到最後，我越來越覺得我的愛情怎麼就如暗夜中的燈塔那樣孑然孤獨，我越是費勁心機的去專一地喜歡一個人時她們都不會珍惜，如此地淒涼，原來現實中的愛情並不是小說裏說的那樣左右逢源，我就是那樣胡編亂造出來的狗屁愛情小說都能感動成千上萬的讀者，你們一定以爲我會很幸福，很多無數的無知少女上來都是掩飾不住對我喜歡和崇拜，加上我的q號並能和我聊天感到無比的慶幸，有些性格豪爽的女孩會直接大膽的表白讓我退卻，其實我現在正是在最落寞無助的時候她們完全可以趁虛而入，但是我一直堅持一個原則，從來不和自己的讀者戀愛，因爲我自己並沒有小說中說的那麼好，我把最美好的一面留給了你們，相處久了你們可能就會現我的劣根性，我也就是一個平凡的不能再平凡的人，這無論對你們還是我自己都是不負責任的做法，所以一些說我冷漠無趣的讀者朋友對不起了，不是我不想，而是我知道我不能這樣，我一直拒絕排斥網絡上認識的人，可是很多時候我看到很多真的很不錯的女孩，而且和自己也是情投意合，我破例了，我動情了，我覺得現在社會交通這麼便利，無論你在天涯海角這都不算什麼，如果真的合得來我也沒反對意見，彼此相愛總比我熱臉貼到人家冷屁股上好吧，我真的好累，想找個溫馨的港灣停靠，最悲哀的事情莫過於我不知道我到底在追尋什麼，千帆過盡，皆非我所愛，若水三千，我只飲一瓢，就好像我一直在靜靜地等待一個人，姜太公釣魚願者上鉤，終於有一天我等來來了你，你不知道我已經在原地等了你幾千年，終於等到一個可以讀懂我內心的人，看似花心卻有一顆專一的心。

夢最多的男人最忙，美夢做了又很緊張，得到越多折磨越多，這不是我要的生活，

天沒亮我很難過，拿着電話不知給誰撥，得到了所謂的太多，我卻比從前越來越寂寞，

天沒亮爲何我這麼難過，我拿着電話不知給誰撥，我對着鏡子裏的人慌，那簡單的我到底那去了，得到了想要的結果，我卻比從前越來越寂寞，我卻比從前更寂寞，我比從前更寂寞。